INFORMACIONES UTILES SOBRE CANCER DE MAMA

Mama o seno femenino

La mama o seno femenino es cualquiera de las dos glándulas mamarias u órganos secretores de leche que se encuentran sobre el pecho.

Biopsia con aguja del seno

La biopsia con aguja se lleva a cabo bajo anestesia local. Consiste en aspiraciones simples con la ayuda de una aguja pequeña y angosta para extraer líquido de protuberancias que aparentan ser quistes. En la biopsia con aguja fina se emplea una aguja más grande para pasarla varias veces a través de la protuberancia y así extraer líquido y tejido, los cuales se evalúan a continuación para determinar si contienen células cancerosas.

Biopsia abierta del seno

La biopsia abierta puede llevarse a cabo bajo anestesia local o general y deja una pequeña cicatriz. Antes de la cirugía, el radiólogo suele marcar la protuberancia para que el cirujano la encuentre con mayor facilidad.

Autoexamen de seno

El autoexamen de seno mensual siempre debe incluir: la inspección visual (con y sin un espejo) para advertir cualquier cambio de contorno o textura, y la inspección manual, de pie y recostada, para observar protuberancias o engrosamientos inusuales.

Deben formar parte de los exámenes de seno mensuales: la inspección visual (con y sin un espejo), para notar cualquier cambio de contorno o textura, y la inspección manual, de pie y recostada, para hallar protuberancias o engrosamientos inusuales.

Protuberancias mamarias

Menos de una cuarta parte de todas las protuberancias mamarias resulta cancerosa, pero puede ser difícil diferenciar la enfermedad mamaria benigna del cáncer. Por eso, los profesionales de la salud deben examinar todas las protuberancias mamarias.

Tumorectomía

La tumorectomía es un procedimiento quirúrgico que se lleva a cabo en una masa de seno sólida para determinar si es maligna o no. Se extraen y analizan la protuberancia sospechosa y el tejido circundante.

Causas de las protuberancias de seno

La mayoría de las protuberancias de seno es benigna, como lo es también el fibroadenoma, una condición que afecta en su mayoría a las mujeres menores de 30 años. La enfermedad fibroquística de seno se presenta en más del 60% de la población femenina. Los quistes de dicha enfermedad cambian de tamaño con el ciclo menstrual, mientras que las protuberancias del fibroadenoma no lo hacen. A pesar de que la mayoría de protuberancias de seno es benigna, es importante identificar aquellas que no lo son. El médico debe evaluar toda nueva protuberancia persistente, dura, creciente, inmóvil o que cause deformidades de la piel.

Extirpación del tumor de seno - Serie: Anatomía normal

El seno femenino está compuesto de tejido graso entremezclado con tejido fibroso o conectivo. La región circular alrededor del pezón frecuentemente tiene un color o pigmentación diferente y se llama areola.

Extirpación del tumor de seno - Serie: Indicaciones

La detección temprana del tumor de seno es importante para la prognosis (el posible resultado). La mayoría de los tumores de seno no se diagnostican en el consultorio médico; los detectan las mujeres en su casa mediante un autoexamen de seno. Se debe informar al médico cuando los tumores de seno persisten más de unos pocos días.

En algunos casos, se puede realizar una aspiración del contenido del tumor a través de una aguja. Si el tejido que se obtiene muestra signos claros de que no hay células cancerosas, si no se ve sangre en el aspirador o si el tumor desaparece con la aspiración y no recurre, el médico simplemente mantendrá al paciente bajo observación. De otra manera, se debe extirpar el tumor quirúrgicamente para determinar la presencia de cáncer.

Extirpación del tumor de seno - Serie: Procedimiento

El tumor en el seno puede ser un quiste lleno de fluido o una masa sólida de tejido. Se debe realizar la toma de una muestra de tejido de mama (biopsia) para determinar si hay células cancerosas (malignas) presentes. Casi dos tercios de todos los tumores de seno son benignos; sin embargo, la posibilidad de sufrir un tumor maligno aumenta considerablemente si se ha pasado la edad de la menopausia.

Mientras la paciente se encuentra despierta y sin sentir dolor (usando anestesia local) o dormida y sin sentir dolor (usando anestesia general), se hace una incisión por encima del tumor. La incisión para una tumorectomía es, por lo general, de unos tres a cuatro centímetros de largo, aunque su tamaño depende principalmente del tamaño del tumor que se va a extirpar. Cuando el tumor ha sido extraído en una sola pieza, es enviado al laboratorio para su análisis inmediato. Si se encuentra que el tumor es canceroso, se remueven los ganglios linfáticos cercanos para verificar la extensión de la diseminación del cáncer.

Extirpación del tumor de seno - Serie: Cuidados postoperatorios

El resultado de la extirpación del tumor depende del tipo de tumor que se haya encontrado. Si el tumor es benigno (ya sea aspirado con aguja o extirpado) no se requiere ningún tratamiento posterior. Si el tumor es maligno, el resultado depende del grado de diseminación que éste haya alcanzado.

Un toque de sensibilidad

Ayer tuve cita con el medico para que me cambiara las gazas de las cicatrices, todo está bien. Yo le comenté que mi seno y mi brazo estaban inflando mucho y que no tenía sensibilidad en la piel. Me dijo que si la hinchazon continua tendría que hacer una punzón. Y que tanto la hinchazón como la sensibilidad volverían después de tres semanas. Yo le dije para esperar porque en parte es culpa mía porque no he parado para relajar. No estoy respectando el periodo de convalecencia de la cirugía. Necesito relajar más, dejar la sangre fluir. Hoy ya empiezo a tener sensibilidad en mi pecho.
Me comentó Dr. Aurelio que mi cirugía fue de lo más lindo, porque no encontraron ningún ganglio infectado. En ese momento le sonreí porque creía que no necesitaría la quimioterapia. El no me devolvió la sonrisa. Más serio me dijo que necesito acabar con el mal por la raíz y que debo hacer la idea de que haré algunas sesiones.
Eso no me quitó el animo, por lo contrario. Ahora voy comer mejor. Voy tratar de hacer ejercicios y también reforzaré mi inmunidad con acupuntura. Quiero estar al cien por ciento cuando empiece la quimio. Además, ayer antes del medico llegar, pasé con la acupunturista china. Ella midió mi pulso y dijo que estaba muy débil. Ahí fue cuando entendí que estoy convaleciendo de una cirugía seria. Ella midió también mi presión, 130 por 80, absolutamente normal.
Hoy apareció un queloide en una de las cicatrices. Tengo que hablar con el doctor para saber si es de la hinchazón o si por ventura podrá ser del sol.
Me siento bien, el dolor ya va disminuyendo pero aún no puedo dormir de lado. Mi estómago paró de doler desde que empecé ayer a tomar aloe vera.

Alabado sea la vida!

Nunca me he sentido tan viva en mi vida! Viva pero todavía con mucho dolor de cirugía y de estómago por la cantidad de antibióticos que te recomendan tomar. El resultado de la cirugia ayer fue un regalo no solo para mi pero también para el cumplyañero y mi más reciente amigo, señor Francisco. ]Y el dia de hoy es un regalo a mi marido también. Un regalo lleno de vida, una experiéncia assustadoramente fantástica y llena de posibilidades. Viver la vida nunca valió tanto la pena como ahora. Me siento más amada, más querida, más necesaria, mas decidida a creer en los designios de Dios.

Pronta para otra!

Listo, se acabó una fase. Ya estoy en casa e ya me sacaron el tumor. Hicieron también los ganglios centinela, pero, según el doctor, nada encontraron. Solo sabremos algo en el miércoles cuando llegue el resultado patológico de lo que me sacaron. Ahí será cuando empezará una nueva fase des tratamiento o no. Si, existe la posibilidad de que no haya nada. Eso esperemos…
Una vez más me sorprendí conmigo misma. Mantuve el buen humor antes, durante y después de la cirugía. Solo tuve una recaída cuando señor Francisco apareció en el hospital. Lloré un poquito, pero luego se me pasó. También lloré cuando el medico dijo que no se encontraron ganglios infectados. No sé si fue mismo e emoción o si todavía era efecto de la anestesia. No sentí náuseas ni mareo por la anestesia general. Solo me arden los ojos como si tuviera arena en ellos. También siento un gusto malo en la boca y la sensación de frió ya pasó también. Mi marido me consiente más que lo normal, ahora está mi enfermero. El fue a la farmacia comprar mis medicinas para el dolor.

Afilando los cuchillos...

A pesar de haber esperado una hora para que todos los procedimientos empezasen, fue tratada como una reina todo el tiempo. También para lo que mi marido pagó, US$ 3200, era mismo para ser tratada como tal. Y yo también me porté bien del empiezo hasta el final. Hasta bromas yo hice en la sala de urgencias donde me preparaban para la cirugia! Mientras Carolyn llenaba el formulario de cirugia para que lo firmara, Ayleen me transladaba a la silla de ruedas donde me llevaria por segunda vez a pasear. Y sin querer ni planear dice que hacer una cirugia no era nada aburrido como yo había pensado. Creo que sensibilizé a la enfermera Ayleen, una negra gorda e muy simpatica en sus cincoenta años de edad, y no era mi intensión. A pesar de los nervios por la cirugia, yo conservaba una cierta tranquilidad.
Cuando me sacó a pasear de esta vez para el quirófano, tuvimos que pasar por la sala de espera y yo le comenté que no queria que mi marido me viera así. Entonces, ella me dijo para que no me preocupara porque yo estaba a penas disfrazada. Y no me preocupé mismo cuando mi marido se me acercó, me dió un beso y nos acomapañó abriendo las puertas de las salas hasta llegar al quirófano.
En la silla, los medicos me miraban desconcertados y si me di cuenta de que a Dr. Pablo le gustó mi actitud. Me preguntó como estaba y yo dice que un poco nerviosa. Me pasaron a otra cama, aquella que vemos en las teles donde llevan a los pacientes a las salas de operación. Nunca pensé en estar en una cama de esas...pero para todo hay una primera vez!
Me acosté y una vez más vinieron a preguntar si era alergica a la penicilina o cualquiera otra cosa. Me llevaron a la sala de operación. Allá ni tuve tiempo de pensar en desistir porque ya me aplicaron la anestesia general y me acuerdo de mis ultimas palabras: "ya no consigo prestar atención en nada!". Y así fue. Entré a las 11h15 en operación y a las 14h30 ya estaban me despertando y diciendo que todo corrió muy bien. Y que la cirugia fue un exito.
Venci más esa batalla!

"Why I wore Lipstick To My Mastectomy"

En la película "Why I Rey Lipstick Mastectomía Para Mi", Geralyn Lucas, interpretada por Sarah Chalke, una exitoso productora de televisión, cumple 27 años y es diagnosticada con cáncer de mama.

"¿Por qué uso labial en Mi mastectomía?", está basada en una conmovedora autobiografía escrita por la superviviente del cáncer de mama, Geralyn Lucas. La película muestra todas las situaciones por las cuales estamos todos sujetos a pasar cuando no es diagnosticado el cáncer. Desde los medicos que parecen hablar en otro idioma hasta las relaciones entre pacientes en una sesión de quimioterapia.
Yo me identifiqué bastante con la protagonista. Geraldyn es joven y yo también. 37 años es una edad considerada muy temprana para que una mujer tenga un cáncer de mama. Y así como le pasó a Geraldyn me pasó a mi. También yo no creía que el bulto que tenía bajo el brazo y a las once horas de mi seno fuera un tumor maligno. Uno nunca espero que eso pase. A diferencia de mi es que la paciente de la película tuvo suerte con la primera ginecóloga que visitó. Luego la médica desconfió de alguna cosa y inmediatamente le solicitó una mamografia. La mía no, dijo "no hagas caso".
Los momentos de agonia por la incertidumbre por la que pasé también son mostrados en la película a diferencia de que una película no es en tiempo real y no se pasa tanto tiempo entre un examen y otro. Así como yo, ella también hizo ultrasonido y biópsia.
Para la tomada de decisión de cual cirugia hacer, con quien, donde y como también me asustaban. Afinal estábamos hablando de mi pecho, mi salud y mi vida. Así como la protagonista de la película también tuve que investigar sobre mastectomia, ganglios centinela y disecación de los ganglios axilares. Y para suerte mía, fue exitosa en mi investigación pues descubri que ganglios centinela era lo más nuevo en se tratando de cáncer y que no proporcionaba inchazos en las manos ni linfedemas en el ombro. Así que no fue difícil para mi tomar una decisión después de la investigación que hize.
La cuestión del lapiz labial en el momento de la cirugia es completamente compreensible. Una mujer va al quirófano con sus dos pechos y sale con a penas uno. Que mujer no se preocupa con su feminilidad, aparencia y autoestima? Pues si, en el dia de mi cirugía también yo fue más bonita que de costumbre. "Ella lo llevaba a su mastectomía porque ella realmente sentía como que quería estar fuera de contexto en el quirófano estéril, que no quería ser sólo otro procedimiento más, como ustedes saben, una mastectomía en su pectoral derecho", dijo la actriz canadiense de "Scrubs", Sarah Chalke, en entrevista. "Con los labios pintados de rojo, ella ganaba más fuerza y vitalidad. Tenía el labial como un aliado en su lucha contra el cáncer de mama".
Para la actriz interpretar las experiencias de Lucas no solo fue un desafío en su carrera, como también fue un desafiío personal, una vez que la actriz ha perdido una tia y su abuela para el cáncer de mama.

Para Chalke, interpretar las experiencias de Lucas no solo fue un desafío en su carrera, pero también en nivel personal. La vivencia del personaje en salas quirugicas y de quimioterapias reales fue realmente algo asustador. La quimioterapia ya asusta por si sola. Yo todavia estoy asustada con lo que podrá me pasar. Ese tratamiento es muy severo y uno solo sobrevive si tiene muchas ganas de vivir y se descubrió el cáncer en tiempo.

A pesar del tema angustiante, la película trata el asunto con mucha sensibilidad y la lente captura el mundo femenino como nadie. Por supuesto que la experiencia de la autobiografada fue esencial para la hechura de esta pelicula.




Trailer de la pelicula

Llena de vida

Hoy fuimos de paseo por el parque de las garrapatas con nuestros perros. De lejos vi una señora que yo creía hacer cara fea por haberlos dejado sueltos en el parque. Tommy fue el primero a acercarse y yo gentilmente quise alejarlo de allí para no molestar a la señora. Entonces Cathy se le subió al pantalón blanco con sus patitas de tierra. Fue limpiar y para mi total sorpresa la señora dijo que no había problema. Ella es más uno de esos angeles vivos que Dios nos pone en el camino.

Dijo que era una Puga Rodriguez y su marido é medico en el Centro Paitilla, el mismo hospital donde me van a operar. Curiosa, le pregunté se conocía al Dr. Pablo Duran, el que me vá operar el lunes. Coincidéncias de la vida o no, ella me dijo que el doctor es el "cinco estrellas" de Panamá, que mejor medico yo no pudiera haber encontrado. Y que además de buen médico el también es na excelente persona. Me quedé aliviada y por la cara de mi marido, el también.

De la nada empecé a decirle de los procedimentos que me harían los médicos el lunes. Y ella dijo que tenia una hermana que ya había pasado por eso. Ella estaba sola en el parque sentada en un banco del otro lado de la plaza. Fuimos hasta ella para preguntarle el nombre del "mejor quimioterapeuta" del Hospital Oncológico. Ella también quería darme una receta para que el numero de mis plaquetas no baje, para que no vomite y no caiga mi pelo durante la quimioterapia. Dijo también que iba hablar con el doctor y aquellas cosas que dicen la gente que dice que es abierta a la platica de todo tipo pero aun se queda muy espantada con el tema.

Pude platicar un ratito con la señora que tuvo el mismo adenocarcinoma ductal infiltrante que yo. Su tratamiento consistió en cuatro quimioterapias a cada tres semanas y una pastilla que debe tomar a cada mes. Todavía sigue en tratamiento. Lo que difiere el cáncer de ella al mío es que ella tuvo invasión vascular y hasta donde sé y sabemos, yo no tengo invasión vascular.

Intento encontrar fuerzas para no temer a la quimioterapia, pero no hay como no tenerle miedo. Ayer mismo no pude esconder unas lágrimas al asistir "Lipstick", una película que narra la vida de una joven que descubre que tiene cáncer a los 27 años. Las escenas de la mamografia, ultrasonido y biopsia fueron muy parecidas as la que ya viví, pero entre todas las escenas la que más me comovió y asustó fueron las de las sesiones de quimioterapia donde injectan las drogas en su vena. Tan violento el tratamiento parece ser que ahora yo entiendo porque todo mundo asusta. De hecho no me asusta tanto la cirugía, me asusta más la quimio, porque hasta en el lenguaje medico es un tratamiento muy agresivo.

Que irónica es la vida, me puse a pensar. Solo he fumado unas pocas veces en la vida y cuando digo he fumado quiero decir unas cinco veces. Fumé marijuana una vez en mi vida para probar. Me fue tan mal que nunca más volví a poner uno cigarillo en mi boca. Las drogas menos sanas que he consumido son la cerveza con los amigos, el chocolate Cadbury en barras de 200g y el mejoralito que sabia a dulce de tuti-fruti cuando era niña. Hoy para salvarme la vida de este cáncer me tengo que meter en la vena drogas muy más violentas que la misma heroína y cocaína juntas. No me puedo dejar llevar por esas cuestiones, porque tengo certeza de que hay motivos por los cuales yo deba vivir eso. No me haré más preguntas porque sé que en la hora correcta vendrán las respuestas. Estoy viva y eso es lo que importa!

"Vida louca, vida, vida imensa!Já que eu nao posso te levar, quero que voce me
leve."

Angeles Vivos

Durante más esta saga de mi vida he encontrado ángeles por el camino que me han hecho darme cuenta de que el cáncer no solo asusta a mi misma, como también a todos los que ya lo vivenciaron.
Antes de todo eso empezar, conocí a una abogada que tuvo problemas mucho más sérios que tengo yo hoy. A los diezinueve años ella se embarazó de un estupro y no compartió eso con nadie, ni su família. Algunos años más tarde, la abogada luchó contra un cáncer en su pecho y salió vitoriosa. En aquel tiempo me quedé preguntando porque yo tenía que conocer su trágica história, pero hoy entiendo por completo. Ella ya estaba preparandome para lo que vivo hoy.
Algunas conversas muy casuales sobre cáncer con Lota, una amiga aquí en Panamá, se volvían cada vez más frecuentes. Tomé la decisión de hacerme una mamografia cuando ella me comentó que una mujer muy joven, bien casada y con hijos, travaba una batalla contra el cáncer. Estaba entre la vida y la muerte.
Después que supe que realmente tengo algo maligno en el pecho y que necesitaba una mastectomia parcial senti que mi piso sumió. Perdi o prumo por un día, pero el desamparo de la soledad no duró mucho porque tuve la companía de un amigo que es como un padre para mi, señor Francisco Donato.
El me llamó en la misma noche en que conocí los resultados de la biopsia. Me sintió deprimida y me llamó para conversar en el dia siguiente, en el auge de mi depresión. Yo investigaba en Internet sobre mi cáncer, quería leer todo lo posible para saber de que se trataba y cada vez que leía sobre disecación de los ganglios, mastectomia, tumorectomía, cáncer de mama, tratamientos, quimioterapia y una lista de nombres medicos asombrosos me asustaba más y más. Cuando supe porque me tienen que sacar o disecar los gánglios linfáticos de la axila me asusté más todavia porque supe que este tipo de cáncer que tengo se propaga por los vasos sanguíneos y invade a varias partes del cuerpo y mucha veces es letal. En este instante en el cual no podía contener el pranto, suena mi teléfono y era señor Francisco.
Por algún tiempo durante la llamada conseguí restablecer la calma, pero llegó un momento en que mi voz ahogada de un pranto contenido decía lo que estaba guardado a siete llaves en mi pecho. Señor Francisco consiguó sacarme todo lo que me estaba asustando en aquel momento. Y también me dió fuerzas para creer que voy a salir de más esa sana. La llamada de aquel día fue precisa, porque si no me hubiera hablado señor Francisco sabe Diós como estaria yo hoy.
De aquel día hasta hoy prometí a mi misma y al señor Francisco que nada me derrubaria. Y así fue: desde aquel día saqué una fuerza increíble de mis entrañas que me hace estar orgullosa de mi misma. Hoy tengo la prueba viva de que necesitaba yo para vivir la vida todavía con más intensidad que antes. Descubrí que tengo mucho valor, que si soy una mujer como la que siempre quise ser: una mujer con M maiúsculo, una mujer de verdad!Pero no descubrí eso sola, necesité a toda una clase de angeles para hacerme ver que en la vida todo es posible desde que exista mucho amor por la misma vida.

Todo sobre el cancer

elmundo.es Salud Gráficos

EL ONCOLOGUÉS...

Tener cáncer es complicado. Primero por su fatalidad y según por su vasto diccionário de términos oncológicos que no son de compreensión del público en general. No me veo asustada en este momento por el cáncer que tengo, pero si por la cantidad de informaciones que tendré que asimilar en poco tiempo. Tendré que hacer un curso intensivo de oncologués para entender que es este cáncer, como tratalo y que consecuéncias sufriré durante y a lo largo del tratamiento.
Temo que el cáncer no solamente me asuste a mí como también a toda y cualquier persona que nunca lo ha vivido y que como yo un més atrás tenía referencias de los muchos conocidos y desconocidos que murieron de esta enfermidad y de los muy pocos que supervivieron.
Cuando empecé este blog luego imaginé que debería tener una etiqueta sobre EL ONCOLOGUÉS porque las palabras usadas por los especialistas en oncología no son comuns y continuan a asustar mismo después que sabemos qué significan. Yo misma cuando me enteré de que tenía un "adenocarcinoma ductal infiltrante" no conocía la gravedad de la enfermidad si no hubiera visto en el resultado de la biópsia: tumor maligno.

Busqué la palabra 'adenocarcinoma' en el padre de los burros en la internet, la Wikipedia, y encontré que la misma palabra cáncer en griego quiere decir cangrejo, porque dicen tener la misma forma y ramificaciones de un cangrejo. En la wikipedia también dice:

"El cancer o carcinoma se aplica a las neoplasias malignas que se originan en estirpes celulares de origen epitelial o glandular y no a las que son generadas por células de estirpe mesenquimal o sarcomas. También se excluyen los tumores de la sangre -es decir, de la médula roja de los huesos- de los ganglios y otros órganos linfáticos y del Sistema Nervoso Central."

Entendiste algo? Ni yo... En este momento yo sabía todo lo que la mayoria de la gente sabe: que un cáncer es una enfermidad que puede ser letal. Lo único que pude identificar ahí es la palabra ganglios que para mi hoy ha sido una constante una vez que me van operar los ganglios de la axila.

Y como dice una vez Jack, el Destripador "vamos por partes". Que son neoplasias? "Neoplasia" según el diccionário es la formación patológica de un tejido cuyos componentes sustituyen a los de los tejidos normales, en otras palabras, neoplasia es característica de las enfermedades cancerosas.

Los cánceres o carcinomas de mama suponen más del 90% de los tumores malignos de las mamas, pero al menos nueve de cada diez tumores o bultos de las mamas no son malignos. Yo, por ejemplo, tengo un adenocarcinoma ductal y invasor. En términos medicos tengo una neoplasia maligna que tiene origen en el interior de los conductos que llevan la leche en el período de embarazo donde se acumulan en espera de salir al exterior. O sea, carcinoma ductal es el tumor que nace en uno de los ductos de mi seno que es responsable por expelir la leche. Esa es la explicación que encontré para el carcinoma ductal. Es llamado "in sictu" porque no invaden otros tejidos mamarios y infiltrante cuando proliferan en demasia rompendo la "membrana basal" y se extenden infiltrando los tejidos que rodean a ductos e acinos. Resumiendo, es carcinoma ductal infiltrante cuando sale del ducto y se alojan fuera o alrededor de la mama.
El nombre de "Carcinoma" hace referencia a la naturaleza "epitelio" de las células que se convierten en malignas. En realidad, en sentido estricto, los llamados carcinomas de mama son los llamados "Adenocarcinomas", una vez que derivan de células de clase glandular (de glándulas de secreción externa). Sin embargo, las Glándulas de secreción externa derivan de células de estirpe epitelial, de manera que el nombre de carcinoma que se aplica estos tumores suele aceptarse como correcto aunque no sea exacto. En casos verdaderamente raros hay cánceres escamosos de mama que podrían ser llamados más precisamente carcinomas. Estos tumores escamosos, verdaderos carcinomas estrictos, son consecuencia de la "Metaplasia" de células de origen glandular.
Abajo copio el texto que encontré en la wikipedia donde se describen otros tipos de tumores y otros asuntos relacionados al cáncer:
Existen tumores malignos de mama que no son de estirpe glandular ni epitelial. Estos tumores, poco frecuentes, reciben otros nombres genéricos diferentes. Los sarcomas son producto de la transformación maligna de células del tejido conectivo de la mama. Los linfomas derivan de los linfocitos, un tipo de glóbulos blancos que procede de los ganglios linfáticos. En general, los linfomas no son tumores raros, pero es raro que un linfoma tenga su lugar de origen en una mama y no en otras regiones del organismo.
El diagnóstico de cáncer de mama sólo puede adoptar el carácter de definitivo por medio de una biopsia mamaria. Es ideal hacer biopsias por punción, con aguja de jeringa, con aguja de Tru-cut o Silverman. Si no es posible, se pueden hacer biopsias incisionales (retirar parte de la masa) o excisionales (Retirar toda la masa), esto puede alterar el estadio del tumor.
Del total de los carcinomas de mama, menos del uno por ciento ocurren en varones.
Los carcinomas de mama pueden presentarse a casi cualquier edad de la vida pero son más frecuentes en la mujeres de más edad. Suelen escasear en las mujeres menores de cuarenta años y son raros en las menores de treinta.
En el desarrollo de la mayoría de los casos de cáncer de mama tienen un papel fundamental las hormonas, en especial los estrógenos.

Por que YO?

POR QUE YO?

No consigo me preguntar otra cosa… Creo que todos preguntan lo mismo cuando algo malo les pasa...

El resultado no fue el mejor posible y trajo todavía en la maleta otros no tan atrayentes…

Esperé mucho para saber qué tenía en mi seno. Esperé trés años! Me acuerdo como si fuera hoy cuando la Dra. Elizabeth Marques – aquella que me examinó delante de otra mujer en México – que me dijo que yo necesitaba hacer una biopsia de aguja, porque ya en aquel tiempo ya tenía algo en mi pecho.

Esperar esas dos semanas no fue fácil. Aún más cuando la esperanza de que algo bueno estuviera allí era completamente contraria a la realidad desnuda y cruel de la vida.

La verdad duele, pero en fin, es siempre bueno saber lo que se tiene para reunir fuerzas para combatir el mal. No sé de donde estoy sacando tanta fuerza pero sé que de algún lugar ella viene. Y agradezco con ojos llorosos que ella esté conmigo.

Ayer después de tanto contener el lloro en la llamada más que esperada de mi vida, corrí para el cuarto a soltar aquel grito ahogado en la garganta, aquel añelo que parecía venir de mi más profundo yo.

Si, estoy en problemas. Y no es un problema fácil ni rápido de se resolver. Será dolorido, sufrido y me exigirá mucha paciencia y energía.

Nosotros nunca creemos que estamos preparados para un cáncer en el seno, pero yo creí que si existiera la posibilidad, yo lo sacaría y listo: caso cerrado! Pero no es bien así…

El asombro, el susto y el sufrimiento vienen en dosis homeopáticas y caballares. Cuando yo pienso que ya sé todo, viene un problema más. En el empiezo yo intentaba convencerme de que era una pelota de grasa la que yo tenía en el pecho. Como ella fue parar allí era lo que yo me cuestionaba… Pasaron cinco largos días después de la biopsia para que yo escuchara que necesito un “tratamiento” para sacar la pelota de golf de mi pecho y también los ganglios de grasa da axila. También me asusté en la hora y la primera cosa que se me ocurrió era si me quedaria desfigurada. El médico garantizo que no, pero me alertó que la cirugía costaría US$ 2.500. Casi me caigo para atrás…

Así que mi marido llegó, conté en detalles todo lo que me fue hablado. Raul me asombró una vez más y me dijo “ está bien” y yo en mi reciente lógica hablé para el que iba consultar la asociación contra el cáncer en Panamá – la ANCEF. También intentamos hablar con mi tio, pero creo que Dios no quiso que le habláramos porque no lo encontramos.

Conseguí marcar oncólogo y hoy mismo pasé en consulta. En el empiezo de la consulta tuve mucha esperanza de que lo malo no fuera tan grande, porque el medico vió un poco raro que yo tuviera cáncer y al mismo tiempo tuviera tan buena disposición y salud. Pero cuando me tocó el bendecido en mi pecho entendió que aquel resultado de la biopsia no había sido forjado, era mismo real.

Luego me dio una clase sobre tipos y etapas de tumores y todo lo demás. Me sorprendí conmigo misma porque conseguí prestar atención en cada palabra que me fue dicha. Me sorprendí con mi reacción cuando supe que no era solo probable como real la necesidad de quimioterapia y radioterapia como complemento del tratamiento. Solo vertí dos lágrimas. Lo escuché decir que era duro aceptar y todo aquel bla-bla-bla, pero la primera imagen que me vino a la cabeza en aquel momento fue la de Doña Cida, la mamá de una gran amiga.

Me despedí del médico, pagué y vine caminando para casa. Es raro, pero ahora siento una gana de hacer ejercicio y comer mejor. Ya es mi instinto orientándome a crear defensas para luchar por la vida.

Llegué en la casa y lo primero que me ocurrió fue hablar con mi tío y por suerte el estaba conectado. Hablamos por dos horas, me calmé bastante y entendí varios de los procedimientos, inclusive la quimioterapia.

No sé cual será el propósito de Dios con eso, realmente desconozco. Solo sé que el no me va a llevar tan fácilmente, le daré mucho trabajo todavía! Amo esa vida más que a nadie y jamás dejaré de luchar contra adversidades como estas que me robarán un tiempo precioso de mi vida, pero deja estar, cobraré muchos intereses!

Tengo certeza de que todo saldrá bien y que todo será mejor durante y después de todo eso!

CORAZÓN DE PAPEL 💔

Este cáncer me ha hecho reflexionar y mucho al respecto de mi misma, de mi vida, de mi marido, de mi entorno y de mi familia. Ya pasé de la fase de preguntarme “ Por que yo?” y también yo no ansío saber porque tengo cáncer y cuáles fueron los factores que me llevaron a tenerlo. Ahora me concentro en saber qué es lo que tengo que cambiar en mi vida para dejar este cáncer atrás. He encontrado mucha información en Internet y eso además de ayudar a pasar el tiempo, también me ayuda a reunir fuerzas para lo que vendrá después que me saquen este tumor que tengo en el pecho. Y por hablar en cirugía, ayer mismo hablé con el doctor y le pedí para que marcara la cirugía. Ya no quiero más explicaciones, ahora sí quiero solución. Ahora lo que hay a hacer es la patología de lo que me saquen del pecho. Después de eso es pensar si habrá sesiones de quimioterapia y radioterapia. Y si voy a quimioterapia necesitaré tener resistencia suficiente para aguantar las drogas que me inyectarán en la vena. Ya leí sobre el selenio, que disminuye los efectos secundarios de la quimioterapia. Lo puedo encontrar en el brócolis, repollo, apio, ajo, levadura de cerveza, champiñones, cebollas, fresa, kiwi y naranja. Y si asociado a la vitamina E, uno potencializa el efecto del otro. 
Yo enfrento muy bien la situación y hasta me sorprendo dando fuerzas a las personas que están al mi alrededor. Ayer mismo, por ejemplo, Raul volvió a tener dolor de estómago porque tomé la decisión de marcar la cirugía. Después de darle su fitoterápico y dejarlo solito por unos instantes, le dice que yo no voy a sentir nada en la cirugía y que estaré bien y el dijo que él no tomará ninguna anestesia y que sufrirá por mi. Siento feo que yo no lo pueda ayudar, porque esto depende de cada uno. No le puedo decir que no sufra, porque mismo que uno no quiera, acaba sufriendo por el otro. Esto es amor, demasiado amor. Agradezco todos los días por tener a un amor así tan lindo en mi vida. Un amor que se dona por completo, sin pesos ni medidas. Un amor sencillo, compañero, espiritual, carnal. Un amor de verdad. He tenido muchas pruebas de ese amor y estar a mi lado para lo que venga es una prueba incontestable y irrefutable de que el me ama incondicionalmente así como yo lo amo.

Soy una manteca derretida cuando el asunto se trata de corazón, pero me he fortalecido de tal manera de que la lógica y la razón se sobreponen a los deseos del corazón y eso me dá suficiente fortaleza para calentar y acoger otros prantos, otros corazones que no son como el mío que parece de papel. Frágil por su naturaleza pero valiente, persistente y que nunca se deja borrar pensamientos, garabatos y historias de vidas vencedoras.

También la abogada tenía problemas ayer y cuando nos reunimos para entregarle la carta de referencia del banco en cifras nominales para el último trámite de la visa, ella me dijo que me tiene como una amiga. Que me quiere mucho porque soy iluminada. Tal vez no sea la iluminada que ella dice pero yo le digo las cosas como son. Ayer mismo ella se metió en uno lío con una supuesta amiga porque no tenía dinero para darle. A mi me pareció demasiado sencillo decirle que uno amigo de verdad no tiene problemas con el otro por dinero. Dice también que amistad y familia no se deben mezclar con negocios o dinero. Y que ella, la abogada, necesitaba escoger mejor a sus amigos, estar rodeada de gente que la quiera para que su energía vital esté siempre positiva. Sus ojos me fitaban como se yo le hubiera dicho algo realmente grande y enseguida de terminar la platica, mi abogada estaba decidida a usar sus guantes de seda. 
A veces me parecen tan fáciles los problemas de los otros y los míos también. Solo hay que tener paciencia, cordura y mucha fe para creer que todo saldrá bien. Porque de todos los problemas el único que no tiene solución es la muerte.

Lo Bueno de lo Malo

A cada dia me sorprendo más y más con mi propia fortaleza. Tengo una pelota de golf en mi pecho que mide más de dos centímetros, es un T2 como dicen los especialistas, pero no será esa la pelota que me quitará las ganas de vivir. La vida es mi más grande regalo, y ese regalo no lo dejaré a un lado nunca!
Fueron várias etapas por la que pasé en las últimas dos semanas desde que tomé la decisión de hacerme una mamografía y un ultrasonido de mama. Desde entonces el miedo ya me rondaba. La ansiedad por conocer a los resultados era grande. Ahí a penas todo empezó... De los resultados de la mamo, me hicieron una biopsia con aguja que dejó mi pecho derecho morado hasta hoy. Luego esperé cuatro días para que me el doctor me diera el resultado por teléfono. Lloré, caí en pranto, me desesperé de verdad. 
Al día siguiente, marqué cita con un oncólogo recomendado por el Hospital Oncológico de Panamá. Al verme, el medico no creía que yo tengo cáncer. Me apalpó el pecho morado y aún así no encontró nada. Yo tuve que llevar su mano a mi pecho para que el tocara la pelota. Convencido de que el resultado de la biopsia era real, consultó los otros exámenes. Le comenté que mi bilirrubina estaba en 2.0 y alarmado me recomendó un ultrasonido en el hígado. Me asustó más cuando dijo que voy a necesitar sesiones de quimioterapia e radioterapia. Volví a la casa en pedazos...
La noche y la mañana del día que siguieron a la cita con el oncólogo fueron difíciles, principalmente después que me metí a la red a buscar sobre adenocarcinoma ductal infiltrable. Descubrí que este tipo de cáncer disemina la enfermedad por los ganglios linfáticos, de ahí la Mastectomía Parcial con disección de la axila que es la cirugía que dos médicos me proponen hacer. Lloré más todavía porque la cirugía puede dejar secuelas. 
Pero Dios es tan grande que en aquel momento me mandó un angelito, un angelito gordito, que me dijo todo lo que necesitaba oír. Ese angelito tiene nombre: Francisco Donato. Desde entonces, mi angelito ha sido mi padre y el amigo de todas las horas. Tengo otros angelitos a mi lado y este es mi marido, el amor de mi vida. Otro angelito anda lejos, pero mismo a la distancia me ha dado conforto.
Hoy fue hacer el ultrasonido hepato-biliar. Por supuesto que tenía miedo de que algo malo aparecera allá, pero a todo mal hay que darle lo bueno. Enfrenté el miedo de saber que podría tener alguna metástasis en mi hígado con mucho valor. Di todas las informaciones necesarias a la laboratorista sobre mi enfermedad. Al final me dijo que ella no había encontrado nada en mi abdomen ni en el hígado. Pero todavía hay que esperar la visa de la médica mañana. Uffffffff, por lo menos una noticia buena!

Una biopsia bien salada...

Siguiendo las indicaciones de la ginecóloga, al día siguiente busqué al Dr. Hector Tapia, el radiólogo del Hospital Nacional de Panamá. Me atendió y me encaminó ao marido de la ginecóloga, el Dr. Nuñez. 

Una semana después de muchas consultas, fue hacer la biopsia y nuevamente me asusté! También no fue para menos: una auxiliar médica se presentó amablemente y mientras me encaminaba para la sala donde se haría la "colección de material", ella me pidió para  desvestirme la parte de arriba de mi ropa y, con aquella peculiar falta de sensibilidade panameña, me dijo que después de la biopsia yo seria levada a la sala de operaciones para  me "cortaran la mama". Así, ni más ni menos! Cualquier persona en mi lugar haría lo mismo que hice yo:  volví a vestirme y dice que en ningún momento yo había acordado con el medico de que él me cortaria! Por lo contrário...

Armé un circo y media hora después de haber conversado con el radiólogo y el cirujano que me atendían, hicimos un nuevo trato: al contrário de tomar anestesia general para que me cortaran el seno y sacar con una herramienta de alambre la pelotita que tengo en el seno derecho, haría la biopsia de aguja para retirar muestras.  La hermenéutica cambió y el precio también. Quedó "más salado", en lenguaje popular. Con lo que pagué, podría haber hecho un viaje de dos noches a Colombia, con pasaje y hospedaje incluidos!
De regreso a la sala de ultrasonido, en el lugar de la anestesia general, me inyectaran lidocaína y con una aguja, más grande que mis dos manos abiertas y juntas, el radiólogo orientado por el monitor de ultrasonido decidía donde picar aquella pelotita sólida que tengo en el seno derecho. 
El radiólogo no encontró nada más de lo que parecía ser grasa calcificada, eso corroborará la patologista en el próximo lunes por la tarde. Ahora es solo esperar por el resultado, pero tengo la esperanza de que todo saldrá bien...

Tanteando en el Oscuro 👀

No logro describir mi estado mental. No sé si estoy ansiosa por conocer los resultados de los exámenes, no sé si estoy asustada con lo que me pueda pasar o con lo que pueda pasar con mi relación con mi marido. En el fondo algo me dice para no ir a recoger los exámenes.

Cuando escribo lo que acabo de escribir siento que el peor me pasará y sé que no debo pensar así. Pero como no pensar? Cómo hacer de cuenta de que no existe la posibilidad? Jugué con un asunto muy serio por mucho tiempo…Y luego yo, la que canta a los cuatro rincones, que uno debe cuidarse…Más una de las ironías de la vida!

Alguna cosa tengo en el pecho y eso me asusta mucho. Me asustó esperar a los resultados, me asustó el ultrasonido…todo me asustó. Estoy asustadisima. Lo único que se me ocurre es escribir y pedir a Dios que me libre de más esa. Que me libre de tener cáncer!

Faltan dos horas para recoger el examen. Hoy es un día de aquellos en que no sé realmente si quiero que las horas pasen rápidamente o se demoren para pasar! No sé lo que quiero, pero sé que no quiero sufrir de una enfermedad tan grave como el cáncer!

Si yo tengo cáncer no sé si tendré el mismo amor por la vida y por las personas como tengo ahora. Sufriré mucho porque no tendré el valor de contar a nadie. Me distanciaré de las personas y de las cosas que más amo en esa vida como mi propia vida.

En casa no podía esperar más. Salí de casa antes de las trés y fue a la clínica. Las miradas de la muchacha que me atendió en el dia anterior me aterrorizaron. Quebré el hielo y pregunté si ella sabia si yo tenía algo. Dijo que no. Tomé los resultados y fue derecho a la casa. Antes me acordé que tenía que pasar en la dentista porque me había encontrado una cárie. Entré en la clínica dental y me senté en la sala de espera. Y me quedé mirando aquel sobre amarillo enorme en mis manos. Leo, no leo…que hago? Leí...

Leí el resultado de la mamografía. Dos veces, tres veces. Decía que tengo una sombra oscura de un tamaño mayor que un centímetro y que podría ser maligno. Se recomendaba una biopsia. Lo único que me pasó por la cabeza es “aún voy a quedarme con la duda, o en la certeza”. No sé. Llamé a la clínica Docati y pregunté con que médico debería de pasar una vez que se sabia que tenia que hacer una biopsia. No sabían decirme. Mi primer impulso fue marcar ginecólogo. Más 45 minutos voy esperar. Ahora estoy en el dentista. Creo que no quiero estar sola. Tengo miedo? No sé… Todo es muy vago ahora…Ojala tenga tiempo de resolver…

Una Dentista traga-monedas

Para mi espanto, la dentista de media-pataca, tomó el irritante motorcito y si no fuera el espejo arriba de mi cabeza que me permitió ver el error que iba a cometer, ella me hubiera quitado la obturación buena del molar de abajo! Que miedo me dió! Todavía no lo puedo creer...

Después de la obturación, la "traga-monedas" aún me dijo que quería sacarme un rayo X de mi boca porque ella creía que la tercera cárie de mi vida estaría entre dos dientes del fundo de mi boca! Ah, cómo extrañé a mi dentista allá en Brasil! Le dice que tenía prisa pues había agendado cita con una medica en cinco minutos más y entonces ella quiso saber si era para enseñar los resultados de los exámenes que yo traía en el grande sobre anaranjado que tenía bajo mi cartera. Me preguntó qué exámenes eran y yo dice que mamografía. Me dijo que todo estaba bien. Y entonces tuve que contarle en un lloro ahogado que los resultados no fueron muy buenos... y me sorprendí con su actitud: ella quiso ver, tocar y sentir la pelota debajo de mi brazo. Me sentí una mona de laboratorio! 

Estoy ahora en la sala de espera para ser atendida por la ginecóloga. Estoy con los nervios a flor de piel. Necesito moderarme, aguantarme y ser madura lo suficiente para enfrentar el problema.

A pesar del contratiempo, fue atendida por la ginecóloga en tiempo. La ginecóloga me examinó, dijo que no sentía nada en mi pecho y mismo así me encaminó a su marido, Dr Aurélio Nuñez, el cirujano. 

Después de pasar con la ginecóloga, me tranquilicé. Era una paz medio falsa, pero estaba más tranquila. Ella me tocó también, pero ella es profesional del área, y me dijo que no encontraba nada, pensaba que era el músculo del seno que estaba resaltado. Me recomendó buscar a su marido que era cirujano y experto en cáncer de seno en los consultorios América, Dr. Aurelio Nuñez.

En casa tuve valor para contar para Raul que me está pasando. Lo dejé aprehensivo y no era esa la intención…

Dormí muy mal la noche entera porque cuando puse mi cabeza en la almohada me di cuenta de que el médico a que iba mañana era ONCÓLOGO. Y volví a sentirme asustada!