Me Dió un piripaque en el hospital 🥲

 

Fue en un miércoles cualquiera de la sesion 8 de radioterapia que informé a la enfermera Silvia, que me temblaba el brazo izquierdo desde la mañana y al mirar al mi alrededor me percaté de que las imágenes estaban congeladas y de un instante a otro ya estaba en una camilla conducida a un cuarto de urgencias. Tenia que quedar en urgencias en observación. Mi azucar subió a 550 mg y estuve dos dias internada bajo sospecha de tener una convulsión.  

Me tienen medicada con anticonvulsivo metilformina y estrogenos, menos mal que  no fue el cerebro que surtó 😅. Vi mi mamá llorando 😭 y solo ahora entiendo su preocupación. 

Controlar el azucar no está sendo facil para mi. Yo comia de todo y otro poco. Es una montaña-rusa llena de emociones. Pero aún tengo la ilusión de que eso va a pasar luego! Que lo de la glicemia va a bajar porque pronto dejaré de tomar estrógenos que aumentan el hambre y las ganas de azúcar! 

Solo Reflexiones

Después de la muerte de Norma, estoy más reflexiva y ausente... han sido días difíciles. Pensé en la muerte, pero vi un documental de mi incoherencia, ya que es lo más seguro... Le pedí a Dios una segunda oportunidad o fuerza para entender si tiene otro propósito que algo malo cambie.... El amor, el perdón, la paz, la alegría lo renuevan todo...

De niños, todos cometeremos errores... hace parte de la vida cometer errores, elegir el camino tiene este resultado: correcto o incorrecto. Y equivocarse tiene aprendizaje, ¡solo el error trae esta gracia de aprender y cambiar! no aprendemos de los errores de los demás lamentablemente... Los aciertos lamentablemente tampoco traen todo este conocimiento, irónicamente... nadie sabe lo que es correcto... lo que es correcto para mí no lo es para los demás.
Vivamos en paz, respetemos la individualidad de las personas, aunque no sea nuestra opinión. Celebremos la vida, gocemos de las reuniones, evitemos las peleas o los asuntos pesados... Me gustaría que todos los que puedan, empiecen a caminar, a viajar, a practicar la ligereza en la vida cotidiana... El que quiera irse, volver, irse, quedarse, callar. ...sigue tu corazón... decide por ti misma... no esperes permiso para ser feliz. Solo los que nos pueden autorizar somos nosotros mismos...
Raúl, mi amor, también me ha enseñado mucho... fue un año terrible para nosotros... muchas concesiones, ajustes... pero nuestro amor ha aprendido a ser un lazo de cinta, un nudo y ... nosotros nos respetamos, nos apoyamos, nos animamos... si estás estresada, vuelve de la carrera, tómatelo con calma, con la sonrisa más bonita en la cara que solo trae buena energía. No diga nada pesado, no hable de nadie, siempre positivo, el mejor compañero que pude tener... mi amor! Muchas veces discrepamos, queremos cosas diferentes, pero aprendemos a respetar la decisión del otro sin perder el tiempo tratando de convencer a nuestra manera... Creo que ganamos más amor y respeto!! El amor no es posesión ni prisión, es libertad y respeto...
Se que aún nos queda mucho por aprender... pero creo que vamos por buen camino, entre aciertos y errores...
Quiero gritarles a todos los que amo: “Tomen las riendas de sus vidas... viajen, salgan, compren responsablemente lo que les da placer... la vida es HOY!! ¡¡¡Solo hoy!!! Excursiones, come en un lugar agradable, compra la ropa bonita que quieras...”

No sabemos si viviremos hasta el futuro... si tendremos salud y ánimo para disfrutarla allá!! Vive, vive, cada uno es dueño de su trayectoria...
Y la vida dará a cambio, amor verdadero, grandes amigos que serán parte de la familia... y muy buenos recuerdos... eso es todo lo que uno necesita!

Una Muerte Anunciada

Nunca pensé que un dia me tocaria anunciar la muerte de una compañera de pecho! Y más, porque ella daba lo mejor de si para vencer este maledeto y pinche cancer! 

Disculpen mi molestia, pero no está cierto que una mamá y esposa de 46 años de edad  abandonara a este mundo sin haber completado medio siglo de edad! 

Me enojo porque la conocí llena de esperanzas de curarse, alegre, bromista y llena de vida! Me enojo porque era tan joven y tenia tanto que vivir! Me enojo porque la vida es tan corta y ella no pudo sacar provecho de otros muchos años que le pudiera faltar, no fuera ese maldito cancer!

Me di cuenta de que algo estaba pasando cuando vi que su esposo, Cesar, había cambiado la foto en el perfil del WhatsApp de Norma por una de él. Peor fue cuando me contestó diciendo que habia mensajes míos en el numero de su esposa. Enseguida percibí que algo no estaba bien! Le pregunté como estaba Norma y me contestó que su higado ya estaba fallando y que a partir de aquel momento la estarian sedando para que no sintiera dolor. Su muerte era eminente, pensé.

Norma Garrido tuvo cancer de mama con Her Negativo hace 5años. Hace dos años tuvo una rescidiva y igual que el mío también metastásico en los huesos. Lo malo es que su primer medico no le descubrió a tiempo que ella ya había vencido al cancer primario y le siguió prescribiendo medicamentos. Creo que, con el tiempo, esos mismos le dañaron a su hígado y cuando necesitó tomar un tratamiento que realmente la podia funcionar - el Ribociclib - su higado empezó  a fallar. Fue internada a prisas hace dos semanas y hasta me c9mentó que ya se sentia mejor. Pero esta semana volvió a ser internada y esta vez su hígado ya no le respondia. Creo fueron tres dias que la pasó sedada para no sufrir de dolor y hoy, hace rato, su marido me envió su esquella.

Es cierto, yo ya esperaba la noticia, de hecho ya me había preparado pero la verdad es que a la mera hora sentí muy feo recibir el aviso fúnebre de Normita. Me quedo pensando en ese marido… qué pasaría por su cabeza con todo lo que estaba viviendo y lo que faltaba por vivir… ahora sin su esposa…?

Creo que nunca pensamos en nuestros cuidadores, aquellos que dia trás dia nos acompañan en nuestras  jornadas. Ellos no tienen la enfermedad, pero sufren al ver que ya no tenemos la misma energia, que nuestra esencia quedó en algun lugar del pasado, que ya no comimos lo mismo, que nuestra rutina ha cambiado y que no dejas se hablar en cancer porque una vez empiezas tu tratamiento no puedes pensar en otra cosa  Debe ser difícil estar del otro lado también…

Ya me conocen, tenia que registrar el ocurrido ayer por la tarde. La muerte de Norma, que ahora en paz descanse, me ha tocado tan fundo que tengo que cambiar mis pensamientos todo el tiempo. 

Asi es la vida… me quedé corta, me faltan palabras…

Palbociclib, su traicionero!

Quien dijo que el Palbociclib o Ibrance era llevadero? Pues, tal vez para alguien más ha funcionado bien...

Empecé a tomarlo hace un mes y durante los 21 dias estuve muy bien, pero en la semana de descanso...

En mi semanita de descanso de la vez pasada, sentí un fuerte mal estar, andaba asqueada y vomité algunas veces. Hice una biometria hemática y andaba baja de leucocitos y plaquetas, por el piso diria... y tuve que tomar dos inyecciones de Filgrastim  ( Neupogen, Nivestym, Zarxio) - no sé porque le ponen tantos nombres a un mismo medicamiento -y entonces subieran un poco mis defensas. 

Fue a mi sesión de Herceptin en la semana pasada y me salí bien en una nueva Biometria Hemática: las plaquetas han subido y los glóbulos blancos también, pero al contrario de las plaquetas, los leucocitos no lograron subir lo suficiente...

Ahorita, estoy en el segundo turno de tres tomas del Palbociclib y esta vez el medicamento ni esperó la semanita de descanso para se manifestar: me siento asqueada nuevamente, pero esta vez no puedo ni comer; mal sabor de boca y boca seca; sangrado de encías: noto cambios en la percepción del gusto; el estomago parece un remolino; cansancio y que me falte el apetito es muy preocupante: por más que me haya quedado enferma por cualquier cosa, nunca he perdido el hambre!

Mi medico me ha recomendado tomar Riopan, pero como es parecido al Melox, medicamento que toda vida critiqué a Raul por tomarlo aldrede, voy a tratar de no tomarlo. Comi dos quesadillas con aguacate, una alcachofa y estoy tomando agua de coco con limón para hidratarme. A ver en que resulta...

SIN MÁSCARAS

HASTA QUE LAS RADIOS NO FUERON TAN MALAS

Todos han de preguntarse "que tal te fue con las radios?". Y ahora me toca contarles: no fue tan mal cuanto yo esperaba. Además del cansancio insano, que me tuvo de la cama al sofá por buenos ratos, mi visión de cerca se vió afectada: ahora si no veo las letras chicas! Y, se acuerdan de la duda que lancé sobre si mi pelo iba a caerse? Pues si, estoy pelona!!! Volvi a usar mi peluca favorita, porque las que me compré por internet voy a ofrecerlas en un banco de pelucas. 

Ya se pasaron unas cuantas semanas de que terminé ambas Radioterapias: las 23 sesiones del cráneo y las 15 sesiones del femur de la pierna izquierda. 

Como ya empecé el tratamienro hormonal, actualmente me falta una sesión semanal de dos inyecciones de Fulvestrant de 250 ml cada para concluir el primer de tres meses de tratamiento. 

Al terminar las sesiones de radios  me di unas vacaciones antes de semana santa. Mi marido tambièn coincidió de estar disponible y nos fuímos a provincia. Estuvo bien padre no pensar en que tengo cancer por unos dias!

EL TRATAMIENTO HORMONAL

Aunque no hubiera pensado en cancer por unos dias, estaba ansiosa por empezar el tratamiento hormonal. Asì que hace tres semanas empecé con las inyecciones semanales de Fulvestrant, las pastillas por 21 dias de Palbociclib y la inmunoterapia con Herceptin cada 21 dias.

Esta semana me toca la ultima sesión semanal del apestoso Fulvestrant. Sì, apestoso, poque me quedo cinco dias oliendo a amoniaco. Y este vierne es la última sesión semanal porque a partir de esta, serán mensuales, GaD! Pero debo seguir con el Palbociclib cada 21 dias y descansar 7 dias. Y ese ha sido de lo peor…

EL PALBOCICLIB: ALIADO O ENEMIGO?

Durante mi primer sesión del início del tratamiento hormonal, me enteré que tenia que tomar IBRANCE. No sabia que era hasta ver que IBRANCE es el nombre comercial del Palbociclib. Sí, el mismísimo quimioterápico oral que me rehusé a tomar antes de la cirugía hace dos años Por lo visto, no tuve escapatoria 🥲

La mera verdad es que me aterroricé una vez que ya habia leído sobre las contraindicaciones de esas pastillas que por 21 dias me parecieron  inofensivas. Me sentia un poco cansada y con la boca resecada pero eso era todo. Ya en la semana que una debe descansar de tomarlas, una se dá cuenta que esas “pastillitas” son de todo, menos inofensivas! Una pesadilla, más bien dicho…

Mi biometria hematica de la semana pasada arrojó que mis leucocitos están por lo piso ,a 1100, y que mis plaquetas están a 56, peor todavia. Están muy bajos! Eso justifica el cansancio y la falta de ganas para hacer las muchas cosas que estoy acostumbrada a hacer al mismo tiempo. Solo tengo ganas de descansar y dormir, tal vez es mi cuerpo gritando “te tienes que ponerte bien”. Por otro lado, mi doc ha dicho que, por experiencia, en las mejores caídas de defensa están los mejores resultados contra el cancer. 

Ahora entiendo porque el Medico recomendó descansar 7 dias del Palbociclib: mi estomago está revuelto, percibo olores fácilmente y tengo ganas de vomitar todo el tiempo, por otro lado, siento un no sé qué en la garganta, subi cinco quikos pero no tengo el Aperito que tenia antes y, de paso, me asqueo con mi propia comida!

Busqué en internet Sobre Palbociclib y eso encontré: 

“Esa clase de medicamentos son capaces de matar células cancerígenas pero también matan células buenas y causan un sinfín de disturbios linfáticos, sanguíneos, respiratorios, metabólicos, nutricionales, gastrointestinales entre otros.”

Así que si no me muero de cancer, estoy sujeta a padecer de algo más…Así de peligroso es esto!

INMUNONUTRICIÓN

Se me olvidó lo importante que es mantener una alimentación adecuada para cuidar de  mi inmunidadad durante este proceso de cura. 

Estuve muy, pero muy cansada durante las radios y por mucho tiempo dejé de comer bien, mas bien cocinarme con jengibre, curcuma y otras hierbas.  Y de paso, no me he hecho mis jugos verdes y rojos, además no he salido a caminar regularmente como hacia antes. 

Y como todo lo que hacemos o dejamos de hacer repercute en nosotros mismos,  mi biometria hematica de la semana pasada me  delató: sali bien baja de plaquetas y leucocitos, o sea, que estoy con las defensas bajas y sujeta a infecciones y otras enfermedades que pueden agravarse si no cuido de mejorar mi alimentación. 

Tuve el sabado y domingo para empezar a cuidarme, pero en el sabado invitamos a un par de amigos a la casa y en el domingo quise descansar. Asì que apenas hoy empecé a comer lentejas, garbanzos, espinacas y tomar mi jugo de betabel con zanahoria y limon. 

Siempre que cocino agrego especias a mi comida como curcuma, romero, salvia, oregano entre otros , y sin saberlo, esas hierbas ayudan a limpiar el higado. Ahora tengo que volver a comer vegetales como repollo, coliflor, brocolis, espinacas, apio, etc, alimentos que estimulan el buen funcionamiento del sistema inmunologico. 

Hoy le comenté a mi doc que no me sentía bien y le pedi que me recomendara hepatoprotectores. Y él

Me dijo que no está acostumbrado a recomendarlos. Entonces, por mi propia cuenta, me compré tés de equinacea y boldo para ayudar a que mi higado siga funcionando bien. 

El viernes me toca el Fulvestrant y me harán una nueva Bioneteia Hemática, a ver que les cuento después. 

HAY LUZ EN EL FINAL DEL TUNEL

En el posteo anterior, yo me preguntaba porque este cancer volvió con más fuerza. Y el resultado de la Biopsia me lo aclaró: ahora el cancer es hormonal y, según mi oncólogo, es más fàcil de tratar.  Aún no tengo en manos los resultados,  pero el Oncogen Her2Neu 3+ ya se curó, y, para prevenir que nos sorprenda mientras tratamos el Hormonal con inyecciones de Fulvestrant seguiré con tratamiento con anticuerpo monoclonal, o sea, Herceptin a cada 21 dias por tres meses. 

Déjame explicar bien por qué eso está pasando... Cuando el cancer volvió en 2020, la biopsia antes de cirugía indicaba que yo tenia dos tumores: uno era el mismo carcinoma ductal infiltrante HER positivo que tuve hace 15 años, o sea, era el mismísimo cancer primario, a diferencia que esta vez invadía el pezón  y por eso me hicieron una mastectomia radical en marzo del 2020; y,  el otro tenia características hormonales, era positivo para Estrogenos, pero tenia un marcador tumoral de alta proliferación , o sea, un ki67 elevado al 70%,

Resumiendo, ahora se  curó el HER positivo y, para prevención. voy a seguir con la inmunoterapia ; y ahora hay que curar las metástasis del cancer hormonal con Fulvestrant.

Pregunto a mi doc si se puede curar y él contesta: 

“Curar significa tener la capacidad y la seguridad de que no vuelva a aparecer , como eso nunca lo podemos afirmar es que te digo que no se trata de curar”

O sea, será que nunca voy a escuchar “ estás libre de cancer?”

Como mi mismo doc me lo dijo, hay que seguir haciendo lo que siempre hago hecharle ganas… no tengo de otra!   

ACTUALIZACIONES Y STATUS DE MI TRATAMIENTO

Aún estoy en radioterapia y hoy empecé con la radio en el fémur del muslo de la pierna izquierda y creo que abarca el islote ilíaco, ahí por la cadera., porque los tatuajes están a la altura del ombligo reconstruído. Tengo que meterme en un molde de plástico, previamente hecho en la semana pasada, sin tocarlo, para que me puedan poner los radios. También sigo con la RT en el cráneo. Faltan 14 sesiones por terminar y voy en conteo regresivo. Debo terminarlas en tres semanas...

He tenido mucha comezón en la cabeza. Como no me he rapado la cabeza, ni me la puedo rapar porque mi mascara de plástico cuenta que yo tenga cabello, no puedo pasar bien la crema en mi cuero cabelludo. Es complicado, pero no desisto de buscar una solución para que mi cráneo esté tratado. Ayer, mi marido y yo fuimos por un shampoo y una gel de caléndula para calmar la comezón. Funciona, por lo menos no tengo aquella comezón irritante a cada rato. También estoy usando una toca de hielo después de la radio en el cráneo para ayudar a amenizar el prurito insistente. 

Mi nuevo accesoeio

Hoy, comenté con una enfermera sobre la comezón en la cabeza y ella dice algo con que infelizmente tengo que concordar: me va a caer el cabello muy pronto. Pero aún hay  muchas controversias sobre si va a caer todo el pelo o solo parte de él. Pase lo que pase, estoy lista para lo que venga. Suena a que tengo mucha fortaleza, pero no es así . Es la resignación hablando fuerte en mi interior mientras escribo. 

El camino puede ser tortuoso, difícil y con muchas piedras, pero aún tengo ganas de seguir en la pelea. No sé si habrá un round final en esa trayectoria, pero sigo de pié y con ganas de seguir en el juego. Siempre hay una luz en el final del túnel. 

Soy mi Personal Coach!

No me he dado tiempo para escribir sobre los últimos acontecimientos y decidí hacerlo hoy de una vez. Tengo muchas ideas en mi cabeza ahora mismo.

Otro día, una amiga de pecho preguntó en el grupo como fueron nuestras reacciones cuando nos enteramos de que teníamos cáncer y me quedé pensando en eso para empezar a escribir lo que sigue.

LAS NOVEDADES NO SON NADA BUENAS

Quienes me acompañan, saben que yo esperaba más noticias buenas que malas e, infelizmente, no fue así…

Estaba contenta en mi PET: fue a la máquina, regresé rápido, me dieron mi comida y ya me habían mandado a casa, cuando… Hugo, el radiólogo, aparece a la puerta para decirme: “Vi algunas actividades en tu cerebro que no estaban ahí en tus exámenes anteriores y necesito tomar nuevas imágenes”. Ups! Y la señal de alarma se prendió en mi cerebro.  Eso nunca estuvo en mi script. Nunca necesité volver a la máquina antes! En este momento mismo, tuve que apoyarme en la manija de la puerta, me tomó completamente por sorpresa! Y volví al Scanner resabiada. Pero me recuerdo que pensaba que había sido un engaño.

Esperar malas noticias no es nada agradable, pero por primera vez yo no quise leer los resultados. Me decía a mi misma que no era nada… que había sido el café que volví a tomar después de mucho tiempo…

Y no fue así! Nada fue como había imaginado…

Busqué los exámenes al día siguiente y, por prudencia, esperé hasta llegar a casa para leerlos. El PET encontró dos metástasis nuevas: una en el fémur ahora en la parte de arriba de la pierna, otra en el pulmón izquierdo y una en hueso ilíaco, algo así. Además, seguían ahí algunas viejas conocidas,  a diferencia que ahora con más actividad metabólica como la de la T8, la de la tiroides y la misma del pulmón derecho solo que más chiquita. Y, también aparecieron nuevas lesiones alrededor del seno reconstruido, una de ellas en donde el primer PET acusaba una inflamación.

LUCES, CAMERA... ACCIÓN!

Fue a cita con mi oncólogo y él me pidió más exámenes: una biopsia de mama, que hasta ahora no sale el resultado de la inmunohistoquímica,  y una RMC. Horrible hacer una Resonancia Magnética de Cerebro… salí del examen atormentada por tanto ruido. En el mismo sábado que hice la Biopsia, fue por los resultados de la resonancia y solo los fue a ver en el lunes…

Hablando con mis amigas, ellas me cuestionaron por que no quise leer los resultados y entonces los leí. Aterrada, envié los resultados a mi doc, que a su vez me llamó: urgía agendar una cita con el radioncologo para el dia siguiente. Y que si él tuviera ocupada la agenda, que me hiciera espacio. En este momento, estaba más que aterrada: tengo cáncer en el cerebro!

No podía ser real lo que estaba viviendo en aquel momento.  Hasta que abracé a mi marido y me escuché diciendo “las metas fueron al cerebro”, empecé a creerlo de verdad.

Logré agendar la cita urgente con el radioncologo hasta las dos de la tarde del dia siguiente...

NEGACIÓN, ENOJO e IRA

UN BRIANSTORM PRIVADO

El martes amanecí apática, como si mis emociones estuvieran congeladas. Ya había sentido eso antes, era como si nada hubiera pasado. Entonces, pensé: no puede ser, tengo cáncer en el cerebro y esta es mi reacción? Había que sacar el llanto de cualquier manera y, con él, toda la rabia, frustración, miedo, impotencia, tristeza, sufrimiento o sea lo que fuera, porque no estaba bien sentirme así. Mi experimento conmigo misma funcionó: lloré hasta sollozar, pero pensé que iba a blasfemar, decir varias groserías, pero hasta eso que me porté bastante bien. Y desde entonces, no volví a hacerlo, aunque a veces me asalten pensamientos como “esto no está pasando de verdad”, “no es real, es una pesadilla”. Quisiera mismo que fuera verdad, pero no, no he fantasiado nada de eso, lo estoy viviendo!

Pero aprendí que cuando me pongo en el modo CERO EMOCIONES, tengo que tratar de sacar hasta la comida de la semana anterior! 😂😂

NEGOCIANDO CON EL ENEMIGO 

Traté de leer todo lo que me encontré en internet sobre Radioterapia VMAT al Cerebro Completo. Aprendí que esa técnica VMAT es lo más nuevo en Radioterapia. Es una técnica de RT de “intensidad modulada” o sea, que puedo tener seguridad de que las dosis de radiación van a ser  distribuidas directamente a los tumores, son tan precisas que se moldean y se adaptan al tumor. Y me dá más seguridad aún saber que esa técnica tiene 93% de extinguir cualquier lesión, por lo menos eso me dijo el radioncologo. Y, sí leyeron bien: tengo varios tumores chiquitos en la cabeza!

En esa ansia por información, encontré más prós que contras: va a caer cabello en la zona irradiada y voy a sentir cansancio. Puede que algún tumor se revente y sangre, entonces tendré que ir al hospital.  Los tumores o lesiones aún están chicas, así que tengo la posibilidad de eliminarlos con más facilidad. Me dijo el radioncologo que no voy a tener daños en mis habilidades motoras, memoria, pensamientos o alteraciones cognitivas, por lo menos a corto plazo. Encontré información sobre efectos secundarios tardíos y dice que eso puede pasar después de dos años… Será cierto? Por las moscas, pregunté hoy a la enfermera que me acompañó amablemente al TAC y la hechura de mi máscara, y me dijo que desconoce esa información.

Muy productiva la búsqueda de informaciones, pero salí de esa saga con una nueva lista de preguntas al radioncologo, como si puedo tomar café, puedo tomar sol en la cabeza, si hay probabilidad de desarrollar caries, problemas en la boca en general…

Busqué, sin suceso, grupos de metastásicas en el cerebro para que alguien me dijera qué debo esperar a futuro, si es cierto que voy a tener calidad de vida, etc.  

Tuve una experiencia con una angelóloga, de quien una amiga me habló maravillas, pero no estoy segura de que haya resuelto algo… Aún estoy esperando aquella catarsis y los insights que me prometieron, pero no creo haber llegado a la raíz del problema.

En 2007, durante mi tratamiento, me fue muy bien con un grupo de amigos espiritistas, pero desaparecieron con la pandemia.  Esta semana agendé cirugías espirituales por 6 meses. Confío ciegamente que esto me vá a funcionar.

Sigo con mi idea de no procrastinar mis propósitos de bajar de peso, hacer ejercicio regularmente,  consultarme con un especialista en psicología, escribir más seguido, y, quien sabe, volver a trabajar!  No voy esperar a que me digan “estás libre de cancer” para seguir con mi vida.  

RESIGNACIÓN Y ACEPTACIÓN

Yo creo que haber leído sobre la Radioterapia me trajo calma, más serenidad y confianza a la vez. La tempestad ya pasó, pero solo voy a estar tranquila mismo cuando me hagan un nuevo examen y me digan que no tengo más nada en el cerebro! Pero tengo consciencia que ahora que el cancer llegó al cerebro voy a tener no solo que convivir con esa nueva información como también hacer exámenes regulares para saber si todo está bien.

Esa es mi expectativa de vida ahora: tener consciencia de que el cancer ahora hace parte de mi vida: voy a tener que regalarle tiempo y revivir esas emociones – ansiedad por un buen diagnóstico o miedo de un mal diagnostico -. Ni modo, no era así que yo quisiera vivir el restante de mi vida, pero así me tocó.

Todo está bien en Mi mundo!

MODO RESILIENCIA

Me muero de ganas de saber porque reincidió este cancer, qué emociones podré haber vivido en Brasil nuevamente para que, después de 13 años él regresara a mi vida? También me cuestiono porque ahorita que iba de salida, él decidió venir con tamaña fuerza a punto de contaminar mi cerebro? Habrá alguién que me pudiera dar alguna explicación sensata y coherente? 

En esta vida soy la directora y protagonista de mi propia historia, así que no espero que esta sea una mala película, porque tendrá un final feliz. Así que en algún momento encontraré las respuestas que tanto busco. 

No renací de las cenizas con todo lo que vivo y he vivido, pero siempre supe sacar provecho de lo malo, siempre aprendo de una mala experiencia. Porque si estoy aquí viva es por algo y por eso NO me niego el derecho de seguir siendo feliz.

Vámonos, que la fila continua!

La vida siempre sigue!

Seguí mis propias recomendaciones y no me puse ansiosa ante la expectativa de realizar el PET-CT, pero esa estrategia infelizmente no me ha funcionado 😢😢😢. Aún no fue de esa vez!

Yo quise mucho traer buenas noticias, pero no sé que tanto hice en otras vidas porque este cáncer no se quiere ir: se fue la metástasis de la T8 y apareció una nueva en el fémur, esta vez en la parte de arriba de la rodilla izquierda; se fue el nódulo que traía en el pulmón y apareció otro más arriba en el mismo pulmón derecho;  la inflamación que el PET acusaba cada 4 meses - he hecho 6 PETs -  ahora es un nódulo de 3 cm; y la novedad, esta vez, es una inflamación en el cerebro!

Hoy hice una mamografía y, para mi desesperación, además del nódulo de 3 cm del lado derecho y bajo la cicatriz de la mama reconstruida, también se encontró otra lesión, ahora del lado izquierdo de la cicatriz (bajo el ombligo diría el cirujano plástico) de la cirugía de hace casi dos años y un ganglio bajo la axila que está agrandado y adolorido 😱! 

Mi tratamiento hasta ahora ha estado enfocado en las características de mi tumor primario y reincidente: el adenocarcinoma ductal infiltrante con Her2Neu 3+. Nunca hemos tratado al otro tumor , un posible Luminal B,  positivo para hormonas ER y PR con KI67 al 75%. Conocí a una mujer que era Triple Negativo y ahora es hormono-positiva. Si razono bien, es bastante posible que me pase algo parecido.

Ahora lo que sigue es hacer Biopsias de Mama y Resonancia Magnética del Cerebro para que mi medico pueda redefinir el tratamiento o simplemente seguir con el TDM1. Las biopsias van a definir si este cáncer aún es positivo para Her2Neu o si ahora es positivo para hormonas. Y la resonancia dirá si  hay que preocuparme o no con esta inflamación. Mi oncólogo ya dijo que si tiene algo allá es bastante posible que necesite hacer radioterapia o radiocirugía, pero, según Dr. Limón,  no perderé cabello ni las funciones cognitivas. Seria sensacional que nada de eso pasara!✌🙏

Probablemente en la próxima semana tendré respuestas para todas las dudas aquí plantadas. Mientras todo eso pasa, sigo con los planes de cuidar mi emocional con sesiones de decodificación y  trataré de bajar de peso. No voy a esperar a que este cáncer sane para seguir con mis planes.

Aprovecharé al máximo mi tiempo para mejorar la calidad de mi vida antinflamatoria! Yo si puedo con eso! Hasta el siguiente posteo! 😘

Me agarró de sorpresa una trombocitopenia 😱

Están pasando tantas cosas que no sé por donde empezar a escribir 😂 Podría empezar con la canción de Chico Buarque: “Aquí en la Tierra están jugando fútbol…” 😂😂😂

Recaptulando…

Estoy a una semana de mi última sesión de Kadcyla y ojalá esta si sea mismo la última! En momentos similares, tenía la ilusión de que el tratamiento había terminado, no quiero revivir esa frustración nuevamente, por eso evito pensar que este será realmente el Último  ciclo de quimio. Solo para recordar, en un primer momento,  tuve que retificar si el nódulo de los pulmones era mismo una metástasis de mama,, y,  en el otro, una novedad : un nódulo en la vértebra T8. Prefiero pensar que eso es cosa del pasado, porque ya hice 15 sesiones de radioterapia 3D dirigidas a la región T8. Aunque el indelicado radioncologo me hubiera dicho en la primera sesión que “el cancer estaba expandiendo” en mi T8.

Consecuencias de una Mala Alimentacion 

Andaba muy cansada y pensé que era por todo lo que implica una mudanza de casa: empacar, viajar, desempacar, acomodar, guardar y guardar y guardar….

Al dia siguiente de la quimio, hice una pipi rosada, pero pensé que era por el jugo de Betabel.que me preparé en la mañana.  También empezaron a aparecer algunos moretones,  pero como siempre me estoy pegando con algo, también no le hice caso. Luego, empezaron las neuropatias - hormigueos - en el pié y pierna derecha, pero pedi a mi marido que me hiciera masajes y disminuya considerablemente el hormigueo. Entonces, un dia amanecí con un moretón en la mano derecha, entre los dedos anular y mediano. Cá con mis botones, creí que era algún problema con la circulación, pero el moretón vino acompañado de dolor y hormigueo en el brazo derecho 😱😱😱. 

Hasta entonces, no había visto los resultados de mi examen de sangre. Una vez que lo vi, me di cuenta de que mis plaquetas estaban por debajo de 1500000, el conteo normal. Inmediatamente, busqué “trompocitopenia” en el Google y rapidamente me percaté que tenia todos los síntomas de plaquetas o trombócitos bajos. Sabia que la trambocitopenia era un efecto secundario del Kadcyla o TDM1, pero no pensé que llegaria a tanto!

En estado de alerta, decidi actuar: tomé té de diente de león que es buenísimo para anemias y rico en hierro, tomé mis cápsulas de vitaminas D3 y K2, volví a hacer mis jugos de espinacas y betabel y a cocinar como antes de la mudanza: con más verduras y legumbres, más centrándome en lentejas, acelgas, zanahorias, etc. 

Aún necesito mejorar mi dieta y aidiomar más alimentos ricos en hierro como las espinacas que ya bebo 😂,  pimientos, acelgas, lentejas, apio, tomate y remolacha.También es importante aumentar los alimentos ricos en vitaminas como A, grupo B, C, E y K. Esta es una lista de  esos alimentos para aumentar las plaquetas 👇

Lista de alimentos para subir las plaquetas

• kiwi
• cortadores
• limón
• Lima
• Guayaba
• naranja
• pimientón
• Zanahoria
• Yo apoyo
• Remolacha
• Cánones
• Agua de coco
• hígado

Me encantan los jugos de verduras y frutas por su praticidad y efectividad. Hay que convenir  que es más fácil beberlas que comerlas. 😅 A continuación, enumero algunos jugos de frutas y verduras que pueden ayudar a elevar su conteo se plaquetas:

Jugos de refuerzo de plaquetas

Las  vitaminas C y K  son grandes aliados para incrementar conteo de plaquetas:  frutas como kiwi, las fresas, la naranja, el limon, la guayaba y hortalizas como el pimiento morrón, zanahorias, apio y betabel. Lo idela es consumirlos crudos en jugos o prepararlos en purés, cremas y caldos.

Jugo de guayaba y pimiento rojo para subir las plaquetas

Tanto la guayaba como el Pimentón rojo son ricos en vitamina C, además de aportar otros como la vitamina A, de los grupos B y D, que ayudan a mejorar el estado de nuestro sistema inmunológico y a recuperarnos rápidamente. Para preparar un frasco de este jugo, necesitarás 2 guayabas,  1 pimiento rojo y agua. Solo licuar todo junto.

Cómo subir las plaquetas de forma natural con agua de coco

Entre los alimentos que sirven para subir las plaquetas , tampoco puede faltar el agua de coco. Además de brindar una hidratación efectiva, este ingrediente contiene vitamina A y C, calcio, potasio y oxígeno, lo que ayuda a fortalecer el sistema inmunológico y promueve la rápida recuperación plaquetaria. Puedes consumirlo como alternativa nutricional al agua natural en algunas ocasiones a lo largo del día.  

Alimentos para evitar porque disminuyen las plaquetas

Si quieres subir el contenido de plaquetas, presta atención a lo que comes. Hay una serie de alimentos que se pueden evitar a toda costa : entre ellos la piña, por su composición y su alto nivel de bromelina; la cebolla y el ajo por su alto nivel de alicina, que oxida y descompone las células sanguíneas; y alimentos ricos en Omega 3 - mariacos, pescado azul y frutos secos - que, en exceso, dificultan la recuperación de los trombocitos.

A ver si logro subir mis plaquetas antes de la proxima quimio, el martes de la siguiente semana. 

Pronto espero volver al blog con mejores noticias! ♥️❤️

RT1-15: Dúvidas Sanadas

 Hoy fue mi primera de 15 sesiones de radioterapia en la T8. Sí, ahora tengo una metástasis en mi columna vertebral, precisamente en la región toráxica, un palmo bajo el pulmón. 

Estaba preocupada por llegar tarde a la primer sesión. A las 8h30 exactas llegué esbaforida al hospital y perdi tiempo buscando la entrada de radioncologia en el hospital. Ya me habia perdido ahi en el jueves pasado cuando me hicieron la tomografia para la marcación de radio. 

El radioncólogo - otro medico monosilábico - me llamó para “platicar” en una sala. Al verme, me saludó y ya me fue diciendo “el tumor se está expandiendo.”Mal tuve tiempo de pensarlo bien, pero alcancé preguntarle si la RT dañaría o afectaria a mis órganos - páncreas, duodeno, diafragma y bazo - que están conectados o de alguna forma relacionados a mis vértebras T7, T8 y T9 que van a ser irradiadas. En consulta “express” anterior, ya le había hecho esa misma pregunta, pero sobre mi médula, y la respuesta fue la misma: “son dosis muy bajas y aceptables” y se supone que no van a causar ningún dano.  Y dicho eso, me llevó a la sala de espera. Luego, vino Edgar, un rostro conocido y muy amable,  y recuperé el aliento.

La SUPER Máquina

Estaba más insegura todavia, pero cuando vi la “super máquina” robotizada dándome vueltas entendi que no era la misma maquina que irradió mi seno en 2007 y provocó alteraciones en mis tiroides. Ahora que investigué sobre la Elekta Infinity ya puedo comprender porque el radioncologo me asegura que los tejidos circundantes o órganos sanos cercanos al tumor vertebral van a recibir una muy baja dosis de irradiación. 

Lo que el radioncologo no me dice o no me dá la oportunidad de preguntar, ya lo descubrí leyendo sobre la máquina: solo el objetivo de su planificación, o sea, mi vértebra T8 más la mitad de la T7 y mitad de la T9 van a recibir una tasa más alta de radiación, por eso, quiero creer, que todo el tratamiento será realizado en un numero menor de sesiones: dosis muy altas en menos tiempo. Pero, la precisión de esta máquina es tan buena que protege una gran cantidad de tejido sano.

Ver a esta máquina funcionando alrededor de mi, me renovó la esperanza de creer que no es un tratamiento paliativo como dicen  los estudios que he leído esos dias. 

A pesar de que yo y la biología no nos llevemos nada, estuve leyendo mucho sobre Tumores metastásicos vertebrales y espero que la ciencia me sorprenda porque lo que encontré no fue muy alentador que digamos…

Hablemos de vida sin Miedo

Hace mucho no escribo aqui. Debería estar ansiosa porque viene más un PET-CT este viernes, pero no estoy. Ya me ilusioné tantas veces y no quiero volver a sentirme temerosa por eso otra vez! Haciendo las lecturas diarias para el grupo me vino a la memoria una Adriana que no tenia miedo a nada ni a nadie. Me decían que yo era valiente (destemida en portugués) porque me atrevía a hacer lo que creía y me apasionaba. 

Fue una de mis jefas en IBM que me decía que era increíble que yo no tuviese miedo de visitar a mis clientes en lugares lejanos y hasta peligrosos usando transporte público en São Paulo e inmediaciones. Quiero rescatar a esa Adriana que fui alguna vez: ya no tan inocente, porque los años ya se encargaron de enseñarme mucho sobre como sobrevivir en las "junglas de la vida", pero fuerte lo suficiente para vencer nuevamente a un cancer, esta vez metastásico. Ya no quiero sentirme estancada por tener miedo a más un resultado de examen, quiero vivir sin miedo otra vez, volver a ser "destemida".

Según afirman los expertos, "Un cáncer puede ser la respuesta a un estado emocional persistente. Porque las células, aquellos “microuniversos”, tan sensibles, sucumben a un estado de estrés extremo y entran en shock: se produce una alteración, una multiplicación anormal de estas células, que da origen a un tumor."

Todo lo que pensamos, decimos y hacemos se refleja en nuestro cuerpo. Actitudes conflictivas, miedos o sentimientos reprimidos pueden alterar nuestro organismo y su funcionamiento, pero nuestro cuerpo es tan sabio que nos avisa cuando algo está mal, nosotros somos los que no lo escuchamos.

Para aprender a escucharlo, la meditación es una gran aliada. Meditar nos hace tomar consciencia de quienes somos y, si lo hacemos de manera constante, activamos la alerta de observar a nosotros mismos.

MIEDO DEL DESCONOCIDO

La mayoría de las veces, tener miedo de algo no tiene un fundamento real, pero lo que traemos inculcado desde pequeños crece y lo convertimos en un monstruo. Y llega un momento en que o vencemos a estos monstruos que creamos o nos dejamos vencer.  No hay de otra. Si, conozco al fracaso y estoy en un terreno bastante desconocido, pero tengo muchos profesores en esta vida que sin saberlo me están enseñando a vencerlos. Aprendo muy rápido y estoy dispuesta a dejar atrás cualquier trauma o situación mal resuelta del pasado. 

Trauma... nunca pensé que tuviera un. Además es una palabra muy fuerte, prefiero herida. Nunca me gustó esta palabra... Yo no sabia que traigo una "herida" hasta hacer unos ejercicios mentales donde me vi con cuatro años de edad yendo de casa en casa cuando mi hermano era un bebé prematuro, raquítico y que perdió a su gemela.

Nunca me di cuenta de esa sensación de abandono hasta hacer una sesión de Body Talk. Descubrir eso me movió el piso y me hizo buscar muchas explicaciones para esta tal sensación de abandono que yo no sabia que existía en mi. Pero mi memoria, que nunca me traiciona, me hizo recordar que en mi adolescencia y hasta adultez yo vivía de casa en casa también: si no era la casa de mis amigas, me quedaba en la casa de mis tías siempre que me era posible. Y yo pensaba que era porque mis papás peleaban mucho...

Sentí miedo porque la "valiente" y bien resuelta Adriana no sabía como resolver eso. Ese era un terreno totalmente desconocido para mi. No sabia como lidiar con esta novedad.  No sabia y aún no sé como hablar de eso con los protagonistas de esta historia. 

Memórias que Curan

Yo había andado enferma desde que tenia 3 años de edad. Cuenta mi mamá que casi morí. Tenia los leucocitos muy bajos o muy altos, no me acuerdo de este detalle. En ese entonces, hace casi 47 años, mi mamá estaba embarazada de gemelos. Entre tanto ajetreo con medicos en busca de una cura para mi, mis hermanos nacen de siete meses en un 17 de septiembre. Diez días después de nacida y aún en una incubadora, mi hermana murió: una enfermera le dio el biberón en la incubadora sin levantarle la cabecita y la leche fue parar en los pulmones. Mi hermana se ahogó y no regresó a la vida. 

En ese mismo día en que se murió mi hermana, yo fui dada de alta en el hospital. Pero esto lo supe hace poco.  Cuando esuve en Brasil hace casi tres años, mi mamá me lo contó. Sentí una emoción tan grande cuando me enteré de eso! No lo sé explicar... hasta ahora que escribo eso las lágrimas corren por mi rostro! 

Estoy aquí para contarles mis historias por un milagro pero creo que también para marcar una diferencia. Entre la enferma de cuatro años que podría sobrevivir y la recién-nacida prematura y llena de cuidados en el hospital, creo que Dios tuvo que escoger una.  Y prefirió mantenerme viva porque sabia que de las dos hermanas yo tenia más probabilidad de seguir viva. Al menos Diós me preservó. Tal vez yo era la más fuerte para superar los planos de crecimiento personal que este cancer me ha traído. No sé si estoy en lo correcto, no soy quien para juzgar a Diós, pero esa nueva información viró mi mundo de cabeza para bajo y pasé a entender los muchos cuidados que mamá tiene con mi hermano hasta el día de hoy. Mi mente viaja tanto cuando recuerdo esas cosas... Y pensar que inconscientemente y sin tener esa información que tengo ahora, toda la vida yo traté de ser la gemela de mi hermano para compensar las perdidas de él y de mi mamá. 

Cuando el cancer volvió a mi vida, empecé a hacer meditaciones y en una de ellas, haciendo ejercicios mentales reviví una y otra vez la misma escena. Los recuerdos fueron muy vívidos. Me vi en el cuarto con mi hermano - que apenas llegaba del hospital. Aún estaba en estado crítico y había sido abandonado diez días después de salir del útero de mi mamá. Imagínense la preocupación de mi mamá cuando recién perdió a su bebita, pueden imaginar? 

Era una tarde bien fría. Mi papá fue a trabajar y mamá dejó a mi hermano enrollado en sus mantas en medio de su cama matrimonial y se fue a tomar una ducha rápida. Cuando mi mamá regresa a su cuarto, vio que yo había descobijado a mi hermano y abierto la ventana. Furiosa y aterrada, mi mamá vuelve a cubrir a mi hermano, cierra la ventana y a los gritos me dice: "Vas a matar su hermano!".  Desde entonces, mi mamá interpretó que yo andaba celosa de mi hermano y me mantuvo alejada de él siempre que pudo.  Y pasé a estar en casas ajenas como de mis vecinos, mi tia en Sorocaba, con mi abuela en Santos... 

Liberarme de esta memoria aún es un paso importante en mi vida, por todo lo que implica. Pero me siento más alivianada por plasmarla aquí. Para mi significa que ya la estoy aceptando, entendiendo y resolviendo. Todo eso hace parte de un proceso y lo quiero vivir poco a poco. 

Estoy próxima de despertar la Fénix que existe en mi, no falta mucho. Si el PET-CT que haré esta semana no resulta favorable ya no me voy a deshacerme como las veces anteriores. No me conviene alimentar la cadena miedo-estrés-depresión. No tendré miedo a este fracaso, porque no lo considero como tal.  Tener miedo me impide de seguir avanzando. Voy a considerar que, por algún motivo que desconozco, aún tengo que vivir más esta etapa. Y si todo sale bien, hay mucho que hacer en la secuencia. Planos nunca faltan. 

Son muchos los proyectos que tengo para mi y les voy a dedicar tiempo, energía y el esfuerzo necesario para dejarlos fluir. Pronto, les anunciaré que sobreviví a un cancer metastásico, me aguarden! Mientras, sigo en el proceso de transformar mis emociones y pensamientos negativos para que mi vida esté libre de este cáncer para siempre. Creo voy por muy buen camino!

Hasta la vista, babies!

 

Siempre Saludable ❤️

 

Regálame un ❤️ O un Hola

Esa semana me toca otra sesión dr TDM1 y necesito estar vitaminada y saludable. Para eso, nada mejor esta combinación de betabel, zanahoria, manzana y limón para depurar mi sangre y desintoxicar mi organismo. 

El jugo de betabel, manzana y zanahoria es, además de popular, saludable y curativo. Es fácil de preparar, económico y tan adecuado que es muy indicado para tomarlo a lo largo de la semana.

Esta bebida tiene una larga tradición. Empezando desde Oriente, y la medicina tradicional China, en la que se valora mucho el poder medicinal de los alimentos y sus capacidades para darnos bienestar.

Este jugo tomado a lo largo de tres meses, por ejemplo, mejora las funciones de nuestro hígado, desintoxica el organismo, depura la sangre y nos ayuda a sentirnos mucho mejor. Es, de alguna manera, un complemento ideal para mantener una vida y una nutrición sana.

Beneficios del jugo de betabel, manzana y zanahoria

1. Es nutritivo

El jugo de betabel, manzana y zanahoria es uno de los mejores en cuanto a nutrición. El betabel, al igual que la zanahoria y la manzana, es rica en antioxidantes, betacarotenos, vitaminas y minerales. Este jugo dispone de ácidos muy adecuados para mantener el equilibrio natural de nuestra sangre.

2. Es depurativo, antiséptico y mineralizante

Gracias a las propiedades de estos vegetales vamos a conseguir depurar nuestro organismo casi cada día. La betabel es exquisita en cuanto a sus propiedades curativas, depurativas y diuréticas.

Acertada si, por ejemplo, sufrimos problemas de hígado o intestinales. Nos ayudará a hacer la digestión, reducirá inflamaciones y cuidará además de tu páncreas y todas sus funciones hormonales.

3. Combate la anemia

Este jugo de betabel, zanahoria y manzana verde te va a ayudar en especial a dos aspectos indispensables: mejorar las defensas y ayudar a la formación de glóbulos rojos, evitando así la aparición de anemia. Dispondrás además de rica vitamina C y antioxidantes que te permitirá fijar el hierro en tu cuerpo. Tenlo siempre en cuenta.

4. Te hace más bella

 

¿Sueles tener un cabello muy fino y quebradizo? ¿se te rompen las uñas? ¿Tienes la piel seca? Entonces recuerda tomar diariamente este jugo. Tiene un nivel de vitaminas tan elevado que te va a permitir mejorar todos estos aspectos.

La vitamina A es esencial para la salud de tu piel -también de tus ojos-. Y su aporte en hierro y otros minerales te permitirán lucir unas uñas y un cabello espléndido, frenando además el avance del tiempo y el envejecimiento prematuro.

5. Controla tu colesterol y ácido úrico

Si eres fiel a este jugo, conseguirás que el colesterol vuelva a niveles normales. Además regularás adecuadamente la funcionalidad del hígado y de los riñones, cuidando además que el ácido úrico no se eleve, que no aparezca ese peligroso nivel de purinas tan peligroso en sangre.

6. Ayuda a bajar de peso

Si necesitas perder peso entonces este jugo puede hacer mucho por ti. Lograrás depurar toxinas, limpiar tu cuerpo, y obtener un gran efecto saciante con el cual, no te verás obligado a comer entre horas. Es fenomenal en esas épocas en que debemos cuidar de nuestro aporte calórico.

Fuente: Revista Mejor con Salud