Fue una de mis jefas en IBM que me decía que era increíble que yo no tuviese miedo de visitar a mis clientes en lugares lejanos y hasta peligrosos usando transporte público en São Paulo e inmediaciones. Quiero rescatar a esa Adriana que fui alguna vez: ya no tan inocente, porque los años ya se encargaron de enseñarme mucho sobre como sobrevivir en las "junglas de la vida", pero fuerte lo suficiente para vencer nuevamente a un cancer, esta vez metastásico. Ya no quiero sentirme estancada por tener miedo a más un resultado de examen, quiero vivir sin miedo otra vez, volver a ser "destemida".
Según afirman los expertos, "Un cáncer puede ser la respuesta a un estado emocional persistente. Porque las células, aquellos “microuniversos”, tan sensibles, sucumben a un estado de estrés extremo y entran en shock: se produce una alteración, una multiplicación anormal de estas células, que da origen a un tumor."
Todo lo que pensamos, decimos y hacemos se refleja en nuestro cuerpo. Actitudes conflictivas, miedos o sentimientos reprimidos pueden alterar nuestro organismo y su funcionamiento, pero nuestro cuerpo es tan sabio que nos avisa cuando algo está mal, nosotros somos los que no lo escuchamos.
Para aprender a escucharlo, la meditación es una gran aliada. Meditar nos hace tomar consciencia de quienes somos y, si lo hacemos de manera constante, activamos la alerta de observar a nosotros mismos.
MIEDO DEL DESCONOCIDO
La mayoría de las veces, tener miedo de algo no tiene un fundamento real, pero lo que traemos inculcado desde pequeños crece y lo convertimos en un monstruo. Y llega un momento en que o vencemos a estos monstruos que creamos o nos dejamos vencer. No hay de otra. Si, conozco al fracaso y estoy en un terreno bastante desconocido, pero tengo muchos profesores en esta vida que sin saberlo me están enseñando a vencerlos. Aprendo muy rápido y estoy dispuesta a dejar atrás cualquier trauma o situación mal resuelta del pasado.
Trauma... nunca pensé que tuviera un. Además es una palabra muy fuerte, prefiero herida. Nunca me gustó esta palabra... Yo no sabia que traigo una "herida" hasta hacer unos ejercicios mentales donde me vi con cuatro años de edad yendo de casa en casa cuando mi hermano era un bebé prematuro, raquítico y que perdió a su gemela.
Nunca me di cuenta de esa sensación de abandono hasta hacer una sesión de Body Talk. Descubrir eso me movió el piso y me hizo buscar muchas explicaciones para esta tal sensación de abandono que yo no sabia que existía en mi. Pero mi memoria, que nunca me traiciona, me hizo recordar que en mi adolescencia y hasta adultez yo vivía de casa en casa también: si no era la casa de mis amigas, me quedaba en la casa de mis tías siempre que me era posible. Y yo pensaba que era porque mis papás peleaban mucho...
Sentí miedo porque la "valiente" y bien resuelta Adriana no sabía como resolver eso. Ese era un terreno totalmente desconocido para mi. No sabia como lidiar con esta novedad. No sabia y aún no sé como hablar de eso con los protagonistas de esta historia.
Memórias que Curan
Yo había andado enferma desde que tenia 3 años de edad. Cuenta mi mamá que casi morí. Tenia los leucocitos muy bajos o muy altos, no me acuerdo de este detalle. En ese entonces, hace casi 47 años, mi mamá estaba embarazada de gemelos. Entre tanto ajetreo con medicos en busca de una cura para mi, mis hermanos nacen de siete meses en un 17 de septiembre. Diez días después de nacida y aún en una incubadora, mi hermana murió: una enfermera le dio el biberón en la incubadora sin levantarle la cabecita y la leche fue parar en los pulmones. Mi hermana se ahogó y no regresó a la vida.
En ese mismo día en que se murió mi hermana, yo fui dada de alta en el hospital. Pero esto lo supe hace poco. Cuando esuve en Brasil hace casi tres años, mi mamá me lo contó. Sentí una emoción tan grande cuando me enteré de eso! No lo sé explicar... hasta ahora que escribo eso las lágrimas corren por mi rostro!
Estoy aquí para contarles mis historias por un milagro pero creo que también para marcar una diferencia. Entre la enferma de cuatro años que podría sobrevivir y la recién-nacida prematura y llena de cuidados en el hospital, creo que Dios tuvo que escoger una. Y prefirió mantenerme viva porque sabia que de las dos hermanas yo tenia más probabilidad de seguir viva. Al menos Diós me preservó. Tal vez yo era la más fuerte para superar los planos de crecimiento personal que este cancer me ha traído. No sé si estoy en lo correcto, no soy quien para juzgar a Diós, pero esa nueva información viró mi mundo de cabeza para bajo y pasé a entender los muchos cuidados que mamá tiene con mi hermano hasta el día de hoy. Mi mente viaja tanto cuando recuerdo esas cosas... Y pensar que inconscientemente y sin tener esa información que tengo ahora, toda la vida yo traté de ser la gemela de mi hermano para compensar las perdidas de él y de mi mamá.
Cuando el cancer volvió a mi vida, empecé a hacer meditaciones y en una de ellas, haciendo ejercicios mentales reviví una y otra vez la misma escena. Los recuerdos fueron muy vívidos. Me vi en el cuarto con mi hermano - que apenas llegaba del hospital. Aún estaba en estado crítico y había sido abandonado diez días después de salir del útero de mi mamá. Imagínense la preocupación de mi mamá cuando recién perdió a su bebita, pueden imaginar?
Era una tarde bien fría. Mi papá fue a trabajar y mamá dejó a mi hermano enrollado en sus mantas en medio de su cama matrimonial y se fue a tomar una ducha rápida. Cuando mi mamá regresa a su cuarto, vio que yo había descobijado a mi hermano y abierto la ventana. Furiosa y aterrada, mi mamá vuelve a cubrir a mi hermano, cierra la ventana y a los gritos me dice: "Vas a matar su hermano!". Desde entonces, mi mamá interpretó que yo andaba celosa de mi hermano y me mantuvo alejada de él siempre que pudo. Y pasé a estar en casas ajenas como de mis vecinos, mi tia en Sorocaba, con mi abuela en Santos...
Liberarme de esta memoria aún es un paso importante en mi vida, por todo lo que implica. Pero me siento más alivianada por plasmarla aquí. Para mi significa que ya la estoy aceptando, entendiendo y resolviendo. Todo eso hace parte de un proceso y lo quiero vivir poco a poco.
Estoy próxima de despertar la Fénix que existe en mi, no falta mucho. Si el PET-CT que haré esta semana no resulta favorable ya no me voy a deshacerme como las veces anteriores. No me conviene alimentar la cadena miedo-estrés-depresión. No tendré miedo a este fracaso, porque no lo considero como tal. Tener miedo me impide de seguir avanzando. Voy a considerar que, por algún motivo que desconozco, aún tengo que vivir más esta etapa. Y si todo sale bien, hay mucho que hacer en la secuencia. Planos nunca faltan.
Son muchos los proyectos que tengo para mi y les voy a dedicar tiempo, energía y el esfuerzo necesario para dejarlos fluir. Pronto, les anunciaré que sobreviví a un cancer metastásico, me aguarden! Mientras, sigo en el proceso de transformar mis emociones y pensamientos negativos para que mi vida esté libre de este cáncer para siempre. Creo voy por muy buen camino!
Hasta la vista, babies!
